最近这一年多疏于经营，博客更新变成了半年。上次更新后的日子里，也“提笔”写过2023年终总结、论文出分后的焦躁，时隔一年归队的心路历程也是十分值得写的，但是终究是没有写完。

这次提笔是写下对于入dang的彷徨。

上大学前，更准确地说是上高中前，我是一个中二少年，梦想是当一个科研为国的研究者，心里最大的志向是报国。内心纯粹的我，不知道二十多岁的自己已经是没有足够的动机和足够的资格入dang了。

上大学以后，我当了一年班长，也参加了优秀团干部的评选，但是这一年内心的纠结、别扭一直困扰我，一年期满就不再参与任何班干部的竞选了。我不喜欢参加所谓的“团日活动”，不想浪费时间填写一份又一份的材料，不想花时间在所谓的培训班…，我总觉得干这些分心的事不如把时间花在看论文、做实验上，甚至不如放在娱乐放松上。总之如果纯凭内心意愿，我是不愿入dang的。按照女朋友的说法，我是“入dang动机不足”，我承认这一点。

我内心也有辩解，我只是不愿意把时间放在琐碎的事情上，不是不愿意为国家为人民做贡献。被录取到计算所的时候，我还为了宣传栏的“科研为国分忧，创新与民造福”的标语感动不已，觉得自己没选错地方。当然，这可能只是借口和自我感动罢，我不确定。只是，照这么想，那就不必入dang，自己问心无愧便是，做贡献难道还看是不是dang员吗？

但是我却不是那么坚定脱俗的人，我还是会担心，如果不是党员，未来找工作是不是会劣势呢？是不是在国企央企体制内就不占优势呢？想到这里，我不入dang的心就动摇了，所以我还是个庸俗逐利的人。女朋友、家人、朋友，似乎都劝我入dang，以便将来找工作、职场晋升。每次遇到这样的选择我就纠结不已，于本心我实在不愿花费这样的精力，于外界，似乎又不能这样的“摆烂”。

我不止没有了曾经的赤诚，还丧失了曾经的锐气。换做中学时的我，我一定会毫不犹豫地坚持自己内心的想法，证明自己不xxx也能好好的。年岁增长，变得世俗、自私、犹豫不决了。毕竟，我好像觉得自己习得了“锐气和偏执会让自己吃亏”的“经验”。

写到这里，其实我已经想得差不多了。我还是想遵从自己的本心，还是想捡起我不多的偏执，按照自己的想法做事、生活，也愿意为我自己的选择承担后果。过自己想过的生活也很好不是吗？顺从自己的本心，不必把时间、精力、情绪浪费在纠结这些事情上。做好自己，把时间花在研究和提升自己上，难道会找不到工作吗？

也许我就这么决定了，希望我不再纠结。